не писала настолько долго, что чувствую, как все накипевшее уже обрисовало мне на выходе громадный пост! начнем пожалуй

кажется, про Мишу из 13-ой группы я еще не писала тут ничего примечательного, но суть не в том... сначала он показался мне этаким "вроде бы нормальный парень", а вот потом... добавился в контакт, и первая написанная им фраза убила меня наповал и разрушила все впечатление! это было "привет детка! как дела?"
я думаю, что тут и так все понятно... потом я узнала, что он слушает реп, и он разонравился мне еще больше.
спросил, могу ли я с ним встречаться.
могу ли. это я что, одолжение должна сделать?
все пытался вытащить меня погулять в 20-ти градусный московский мороз, потом просто посидеть где-нибудь и все такое. в итоге встретил меня после пары информатики, когда я была в состоянии жуткой злости и раздражительности.
и вот сколько раз повторяю себе, что мне следовало бы уже научиться говорить простое и короткое слово "нет" сразу, не растягивая, так нет же! меня поперло в объяснения, почему я не могу с ним встречаться. а он все пытался подойти ко мне немного поближе мелкими шажками, что добило меня совсем. благо у меня общага рядом с корпусом и это избавило меня от похода куда-нибудь в его компании
итак. финальный диалог был таким:
-нет, извини.
-ну может быть ты еще подумаешь?
-я обычно не меняю своих решений
-и все-таки ты подумай

теперь же меня докучают постоянными детками, солнышками, котенками, Настюшеньками, Настюшечками и всевозможными производными от моего имени, о господи

дальше на тему расслабляющую. о впечатлениях после массажа
все-таки у меня выявился душевный такой сколиоз(он ведь как-то так пишется, да? ), по случаю чего я хожу на массаж выправлять спину. по проществии двух месяцев могу сказать, что чувствую себя заметно лучше, хожу прямее, да и вообще изменения на лицо во всех смыслах этого слова!
чувства и ощущения необыкновенные. я всегда настолько расслабляюсь, что едва не засыпаю)

об учебе.
благополучно полуила зачеты по всем дисциплинам и автомат по одному из экзаменов(истории). на последней химии народ пересдавал свои работы, я помогала своим с задачами. и тут слышу, как наша преподавательница начинает ругаться. прислушалась
-да вы прохохотали у меня все лекции, прохохотали все семинары, а теперь у вас электрон с положительным зарядом!!!
в этот момент я вдруг представила, что если бы меня посреди ночи разбудили и спросили, какой у электрона заряд, мне в голову бы не пришло, что он может быть положительным
а еще у меня на носу экзамен по информатике. а я до сих пор даже тетради своей не открыла а мне ведь 11-го числа уже ее сдавать
потом 21-го химия, но это уже гораздо проще...

обо всем.
в последнее время окончательно перешла на прослушивание металла или чего-нибудь спокойного и расслабляющего. сейчас, например, слушаю Alizbar
наконец-то закончила свою огромную вышивку и подарила ее тете Оле на день рождения. теперь срочно хочется вышивать что-то еще...)
иногда мне безумно хочется рисовать, но я так ничего и не нарисовала. вроде бы кучу идей вижу, когда закрываю глаза, а как только кладу перед собой лист они мигом разлетаются! все до одной. смотрю на этот несчастный лист и вообще ничего не могу на нем представить кроме кружочков, линий и штриховки. никакой четкой картины.
хотелось бы попробовать рисовать в фотошопе или где-нибудь еще, в итоге боюсь там не разобраться вечные проблемы. жалко, что никто из моих знакомых нигде не рисует кроме как на бумаге...
давно пора бы уже начать писать Мелису, но и тут полно всяких проблем. понимаю, что много набредила при первичной постановке сюжета. тут и там непродуманные идеи и нелогичные действия, недавно столкнулась с тем, что просто не знаю, чем закончить историю! до конца не продуманы некоторые из персонажей, не могу объяснить некоторые их действия с этим мне явно нужна огромная помощь
снова вернулась к просмотру Близких друзей. с каждой серией открываю для себя что-то новое...

много размышляю о жизни, о будущем.
недавно вдруг подумала: вот закончу я институт, а что дальше? должна буду найти работу и все такое... и не вижу рядом с собой определенного человека. все кажется, что я просто его не встречу. почему мне нравились Игорь и Саша?
Игорь потому, что выделялся среди своих знакомых способностью мыслить и рассуждать, мне всегда было интересно слушать его. да и что-то в его душе мне всегда нравилось. хотя сейчас я не могу сказать о нем ничего особенного... обычный парень, с которым мне приятно провести какое-то время, и все. что-то потерялось
Саша потому, что был очень похож на меня. много говорил, причем довольно умных, разумных и интересных вещей. опять же мне что-то нравилось в душе. можеть быть доброда и чуткость... но теперь и о нем мне нечего сказать. душа словно начала гнить после каких-то определенных событий. в глазах уже отражается не доброта и доверие, как раньше. как-будто ненависть, злость, обида. мне жаль, что я не придала этому значения при последней встрече. все думала, что мне удастся что-нибудь сделать... а я уже ничего не могла сделать из того. что могла бы. он уже опустился вниз. туда, куда наверняка никогда и не думал попасть.
оглядываюсь на всех своих знакомых парней и понимаю, что ни с кем не смогу так говорить. кому-то будут непонятны мои мысли и идеи, кому-то что-нибудь еще.
кажется, где-то я уже писала о том, как однажды ехала в метро, а напротив меня сидел парень, который улыбался мне всю дорогу до моей станции, который уехал куда-то дальше. иногда я вспоминаю его лицо и мне хочется улыбнуться. а потом я спрашиваю себя. почему не подсела к нему и не познакомилась.
сегодня вдруг захотелось в теплое время года приходить в парк и читать там книги.

а еще у меня безумно скачет настроение. как кардиограмма. то все хорошо и здорово, то паршиво до невозможности, то снова все хорошо и радужно. а скажет кто что-нибудь не то, оно моментально упадет. никак не могу достигнуть стабильности.
сейчас бы конец апреля