хочу просто обнять его, взять за руку, прижаться к ней щекой. сидеть так, прижимаясь друг к другу и улыбаться. закрыть глаза и ни о чем не думать. или думать - о будущем. каким оно будет? если с ним - то лучшего я и пожелать не могу.
возможно мне удастся исполнить все это уже в июле. ведь как мало нужно человеку для счастья?
засыпая, я всегда представляю тепло его рук. но только представляю. поэтому часто обнимаю себя руками, кутаясь в мягкий плед. интересно было бы уснуть в его руках, рядом с ним. просто уснуть, вслушиваясь в спокойное и ровное дыхание.
боже, я такой безумный романтик.
хотелось бы сейчас заглянуть в его глаза и спросить: а что ты действительно обо мне думаешь? правда ли все то, что ты пишешь мне по сети?
мне было больно, когда ты не писал мне в течение какого-то времени. не писал в то время, когда я едва с ума не сошла от горя и безысходности. когда мою душу рвало на куски и выворачивало наизнанку. когда я стонала от душевной боли в подушку, промокшую от слез, кусала ее зубами, чтобы родители не услышали очередной моей истерики...
я всегда хотела быть сильной. папа говорил, что у меня есть некий внутренний стержень... но. мне кажется, что на нем - широкая трещина. я едва не сломалась. я хотела кричать на весь мир, хотела разбивать стены кулаками, и пусть бы я разбила свои руки, пачкая стены кровью... я просила небеса послать мне на голову что-нибудь тяжелое, только бы избавиться от душивших меня мыслей. я мечтала хотя бы о маленькой доле поддержки с твоей стороны... и я не получила ничего. я просто тихо сидела и обнимала себя руками. в голове проносились ужасные картины кладбища. измученный мозг душил меня кошмарами. в душе ревел шторм небывалой силы. а ты просто развлекался у себя в городке.
да кому я была нужна со своими страхами, переживаниями, болью? я хотела умереть, уйти вслед за дедушкой. но меня остановило только одно: я представила, что будут чувствовать мои родители, близкие и друзья... это страшно когда кто-то умирает. а еще страшнее, когда вслед за первым умирает второй. хотя я ничего не знаю и знать не хочу об этом, мне с лихвой хватило того, что умер дедушка...
странно я перепрыгиваю с одной мысли на другую. от романтики к смерти.
почему мне захотелось написать нечто такое? да просто потому, что он снова сделал мне больно. может это все какой-нибудь заговор, не знаю... сп в контакте ведь ничего не значит в большинстве случаев, правда?... я так хочу в это верить. почему именно в те дни, когда мне так необходима его поддержка, я вижу нечто такое?...