Воспоминания.

[Smilenka17]

Вычитала в гороскопе, что в этот 2012 год, год дракона, тем, кто был рожден в год собаки, выпадет много испытаний. Дракон будет испытывать собаку.
Наверное, все началось еще с июля 2011 года. Хотя июль и прошел для меня абсолютно незаметно, а именно как в тумане. Тогда я была увлечена одним человеком и сильно скучала по нему, так как знала, что мы не увидимся до следующего лета.
В конце июля - начале августа мой дедушка (75 лет) стал жаловаться на боль в животе, и вместе с тетей (его дочкой) они какое-то время ездили по больницам на обследования. Я видела, как она старается спрятать свои эмоции, периодически я замечала тень на ее лице. Потом, на День Угря (наши друзья-соседи каждый год ездят на Байкал, привозят оттуда угря. Вместе мы собираемся и коптим его на огне, говорим о чем-то хорошем), выпив немного, тетя расплакалась и сказала. что у дедушки подозрение на онкологию, а именно на рак легкого. Тогда я не придала этому сильного значения. Я была уверена в том, что рак лечится нашими врачами, что у дедушки непременно все будет хорошо, ведь он очень сильный человек.
Было много поездок в Москву, в результате которых врачи сказали, что необходима операция. Сначала дедушка не хотел на нее идти, но потом все же согласился.
В начале августа он лег в больницу в Москве. Мы очень переживали, звонили ему каждый день, он довольно бодро отвечал нам. Потом сделали операцию (удалили левое легкое) и я очень боялась звонить ему в тот день. Бабушка говорила, что он не очень хорошо себя чувствует. На третий день я все же позвонила ему, когда его перевели в обычную палату. Голос был нормальным и бодрым, я радовалась тому, что плохое уже позади. Но на улице было очень жарко, кондиционера в палате не было... Когда я позвонила ему через несколько дней, я думала. что ошиблась номером. Голос дедушки был ужасным: он говорил хриплым шепотом и задыхался. Тогда я действительно испугалась.
Середина августа. Я ехала на дачу на автобусе, потом шла с остановки через поле. Решила позвонить ему, спросить как он. Состояние ухудшилось. Голос был ужасно слабым. Я остановилась посреди поля и слушала, как он что-то рассказывает, задыхаясь. По лицу текли слезы, сумки выпали из рук, а я так и стояла, сильно сжав телефон, ловя каждое слово. Придя домой я застала там бабушку, которая только приехала от дедушки. Она была подавлена и тоже плакала. Чуть позже приехали вторые бабушка и дедушка. Мы сели ужинать (было примерно 7 вечера). К этому времени я более менее успокоилась, выпила бокал вина (хотя обычно ничего не пью, так как не люблю алкоголь). Пришли соседи, мы рассказали им о дедушке. Они, в свою очередь, стали рассказывать о своих знакомых, больных раком. Кто-то из них умер, не справившись с болезнью, кого-то похоронили... Здесь я не выдержала. Ну скажите мне, зачем приходить в дом. где люди очень расстроены и переживают и говорить о болезнях, о смерти? В слезах я ушла к себе в комнату на втором этаже и села собирать свой огромный пазл, это успокоило меня.
К концу августа дедушке стало полегче, тетя забрала его из больницы на дачу. Мы надеялись, что так ему будет лучше. И действительно. К нему приходили его друзья. сидели с ним, желали скорейшего выздоровления... Вот только плохо ел, но мы заставляли его. Все поддерживали моего дедушку. Я ходила в лес за грибами и приносила по корзинке через день, он радовался этому. В свое время. когда мне было около 5 лет, дедушка часто брал меня с собой в лес. Показывал мне съедобные и несъедобные грибы. Мы собирали их и приносили домой, а потом чистили вместе с бабушкой, варили грибной суп, жарили грибы с картошкой, мариновали грибы...
Постепенно дедушка сам стал ходить. Выходил во двор, сидел с соседями на скамейке. Потом ходил по даче. Пытался приносить дрова для печки... Один раз мы даже застали его за тем, что он рубит эти самые дрова. Так постепенно все наладилось и мы зажили довольно спокойно.
Отметили его 76 лет, отметили новый год... Он много шутил, бледность на лице наконец сменилась здоровым румянцем.
В начале января он стал жаловаться на боли в ногах. Когда я приехала в середине января. ему было уже совсем плохо. Из-за болей он не мог спать лежа, лишь изредка дремал сидя. Ходил с огромным трудом, но все равно помогал бабушке во всем. Ходил за дровами, топил печку.... Бабушка и тетя думали, что он мог простудить спину или что-то в этом роде...
В начале февраля тетя уехала в Финляндию (купила путевку еще осенью), А через несколько дней мой двоюродный брат (и сын моей тети) позвонил нам и сказал, что везет дедушку в Москву, в больницу. Бабушка поехала за ним и каждый день приезжала к нему. У дедушки совсем отказали ноги, он похудел. Рассказывал, как пытался пойти налить себе воды из кувшина, но падал на полпути и ползком добирался до своей кровати...
Один раз я звонила бабушке на мобильный, но трубку взял дедушка... Что он сказал я так и не поняла - он задыхался, будто пробежал несколько километров без передышки, пытался сказать что-то еще... Я услышала только "Настена", а потом телефон взяла бабушка. Сказала, что дедушка встал с кровати и пошел к телефону, поэтому так задыхается.
14 февраля стал для меня ужасным днем. Когда я вышла с последнего урока в школе, мне позвонила мама. Сказала, что дедушке плохо, нужно поехать к нему. Нервы у меня сдали окончательно (неделей ранее человек, которого я любила, тот самый. о котором я писала в самом начале, буквально плюнул мне в душу. Часто писал мне о своей любви, а потом я увидела его фотографии с какой-то девкой. Они мило обнимались на каждой из них. Хорошая любовь получилась... Я была разочарована в людях), я разрыдалась прямо в школе. В этот момент меня сильно поддержала Аня, огромное ей спасибо... Заплаканная, я поехала домой. Сидя в автобусе я пыталась отвлечь себя чем-нибудь, чтобы не плакать. Получилось. Придя домой, я выпила успокоительного. Поехали в Москву.
Дедушка был очень худым, на бледном и уставшем лице очень выделялись его ярко-синие глаза. Мы с бабушкой вышли в коридор, она рассказала о том, что появились новые раковые клетки. Из-за них у дедушки отказали ноги. Также что-то было не так с некоторыми органами. Она плакала, говоря это. Но когда я услышала о том, что ему не долго осталось и он может умереть в любой момент (по словам врача), я тоже не выдержала. Слезы потекли по щекам. Еще она сказала, что у него иногда бывают галлюцинации. То он видел нашу собаку, а то вдруг сказал: "Вот, Настена пришла, рядом сидит..." А потом дедушка приехал к нам на каталке. Мама сказала ему, что я простудилась, чтобы он не видел моих слез. В тот день я отменила всех репетиторов и школу на 15 число, так как была очень подавлена... Но в четверг и в пятницу я все же пошла в школу. Хоть я и пила успокоительное. но все равно плакала. Спасибо тем, кто поддержал меня тогда...
17 февраля (в пятницу) мы пошли с подругой кататься на коньках, но мне было как-то не по себе. Да и подруге тоже не очень хотелось кататься. В итоге, мы ушли через 5 минут после того, как вышли на лед. Пошли в Макдоналдс, съели по мороженому, посмотрели одежду. В хорошем настроении я пришла домой, договорилась с репетитором на завтра. Легла спать, но все время просыпалась и подолгу не могла уснуть.
Утром (18 февраля) прозвонил будильник (к репетитору надо было в 9:30), я лежала и пыталась заставить себя встать. Но тут в комнату зашла мама. Сначала я подумала, что она пришла поднимать меня, но тут она сказала: "Не ходи ты сегодня никуда..."
Я удивилась, на что последовал ответ: "Дедушка умер".
Я как-то не сразу поняла смысл ее слов. В голове крутилось множество вопросов... Я смогла спросить только "Когда". Мама сказала, что в 4 утра. И тогда к глазам подступили слезы. Спать больше не хотелось. Я вышла на кухню. Папа (сын дедушки) курил сигареты одну за другой. Я плакала. Собака беспокойно бегала то ко мне, то к нему, то к папе. заглядывала нам в глаза, лизала руки...
Мне было ужасно грустно. Это был первый человек. смерть которого нужно принять как должное. Было жалко папу, бабушку, которая осталась вдовой. брата, которому дедушка заменял еще и отца (его родной отец отказался от него когда брат родился), тетю, которая должна приехать из Финляндии 19 числа, ничего еще не знающую.... Но вместе с тем я не могла понять смерть. Казалось. что дедушка вот-вот позвонит кому-нибудь из нас, придет домой и улыбнется нам... На душе образовалась пустота, но в эту пустоту тут же хлынули мысли. Много хороших мыслей. И воспоминания. Я вспоминала о том. как дедушка учил меня забивать гвозди, когда я была маленькой... Я забивала их в обрезки деревяшек, а потом надевала на гвоздь кусочек бумажки. Получались кораблики, которые мы вместе выпускали в озеро... Вспоминала о том, как вы с дедушкой и бабушкой ездили за черникой. О том, как он вел себя с людьми. Мне он всегда улыбался и никогда не кричал на меня, хотя бабушка рассказывала о том. что в молодости он был очень вспыльчивым и часто ругался. Иногда я брала его за руки: его мизинцы и безымянные пальцы на обеих руках прижимались к ладоням. Я всегда удивлялась и аккуратно пыталась разогнуть их, но ничего не получалось. А дедушка только улыбался. Вспоминала о том. как весной мы ходили в лес и немного надрезали кору березы. Из пореза капал березовый сок. Дедушка расставлял под березами банки и каждое утро наливал мне по стакану березового сока. А потом делал на нем квас и опускал бутылки в колодец, чтобы потом достать их холодными. Для меня он даже привез маленький сарайчик и поставил его в лесу. Сделал там лавочки, стол и окно. Этот сарайчик стал домиком, в котором мы с подругами проводили много времени в детстве. Здесь можно вспоминать до бесконечности... Он был очень хорошим, добрым и отзывчивым человеком - вот что самое главное.
В понедельник я пришла в школу только на 2 урока (мама разрешили уйти потом домой). Потом ходила делать фотографию на могилу. Хоронить должны были во вторник.
Утром вторника (21 февраля) мы со вторыми бабушкой и дедушкой поехали в церковь, где дедушку оставляли на ночь. Мы немного не успели на отпевание, у входа в церковь нас встретил папа в слезах. Когда мы зашли в помещение, я первым делом увидела людей в центре. Они стояли у гроба.
Дедушка лежал в костюме, красивый, спокойный, как будто только уснул и вот-вот проснется. Он выглядел даже лучше, чем 14 февраля в больнице. Сквозь слезы мне на секунду показалось, что его веки дрогнули, словно он хотел открыть глаза...
Потом на машине его повезли на дачу прощаться с домом. Мы стояли у дома, глядя на его спокойное лицо и плакали. Пришло очень много людей... Мы думали, их будет максимум 30, но было около 50!
Мы поехали на кладбище. Я чувствовала себя как зомби.... Было жутко холодно.
Когда люди несли гроб, мы боялись, что они уронят его на неровной узкой дорожке, занесенной снегом.... Крышка гроба неплотно прилегала и постоянно шаталась. Подошли к могиле. Люди стали прощаться. Целовали дедушку в лоб, гладили по руке... Когда подошла бабушка, мне было больно на нее смотреть. Она поцеловала его, а потом упала на колени и заплакала на его груди... Когда подошла тетя, то ее словно сложило пополам. Она судорожно хваталась за гроб и рыдала. Я смогла только дотронуться до его руки и меня накрыло волной жуткой истерики...
Когда закрыли крышку гроба, мне стало страшно - ведь я никогда больше не увижу его... Гроб стали опускать в могилу, но... Она оказалась мала! Гроб вытащили и стали расширять могилу... Это было ужасно... Папа выглядел так, будто сейчас сам схватит лопату и закопает рабочих....Бабушка тем временем вспоминала дедушкины слова: "Эх, вот до весны бы дожить... А то так не хочется лежать в холодной, мерзлой земле..."
Спустя какое-то время гроб все же опустили и стали засыпать землей, а мне было страшно слушать звук ударяющейся земли о крышку гроба... Я никак не могла понять: разве можно вот так вот просто закопать человека? Я не могла отделаться от мысли о том, что дедушка только спит... Каково же ему будет там, в холоде?... Все происходящее казалось мне дикостью. Я подошла к могиле и вместе со всеми собравшимися бросила туда кусочек мерзлой земли... Вкопали крест, люди уложили на могилу венки и множество живых цветов... Поставили фотографию, которую я ходила деллать днем ранее. А потом пошли в кафе через дорогу.
Люди говорили о дедушке, о том, каким хорошим человеком он был, как много сделал в этой жизни... Папа, тетя и брат плакали, стоя в стороне. Потом, когда тетя и брат вместе говорили о дедушке, я снова разрыдалась. Мама увела меня к папе, и мы сидели вместе с ним, пытаясь как-нибудь успокоиться.
Домой меня довезли бабушка и дедушка. Там я сразу села в обнимку с компьютером. Голова ужасно болела, глаза резало от слез... Но компьютер был единственной вещью. способной успокоить меня в тот момент. И третий раз я скажу спасибо тем, кто поддержал меня в этот ужасный день.
Сегодня среда, 22 февраля. Мы снова ездили на кладбище. Бабушка пекла блины. Мы оставили их на могиле вместе с рюмкой водки, ведь считается, что умершему нужно принести завтрак после того, как его похоронили... Я до последнего пыталась не плакать. Выпитое успокоительное всячески способствовало этому. Но, когда бабушка разрыдалась, я тоже не выдержала... Сейчас я уже успокоилась. снова сидя с компьютером. Решила написать о том, что помнила и чувствовала последние полгода... Стало легче. Теперь осталось только переступить через себя и снова научиться улыбаться. А еще сдать экзамены и поступить в институт, ведь дедушка будет наблюдать за мной. Надеюсь, что ему лучше там, где он сейчас.
Вечная память.